Приколы, рассказы, байки.

[psihosic]

Не давно на работе на одну бабу смотрю... и невольно вспоминаю эпизод из мультика:

[v063]

дааа, такие если концерты проводить в деревне, уровень алкогольной интоксикации будет на порядок выше...

[kaiman]

Или вообще пить бросят!

[kaiman]

Веселяться три поросянка в хате, танцуют, поют!
Вдруг кто то выносит дверь с ноги!
Поросята в ужасе...
Волк - асалам алейкум!
Поросята - слава Богу, мусульманин!

[Riddick]

51%несчастных случаев начинаются с фразы:Смотри как я умею!остальные 49%с фразы:фигня!смотри как надо...

[kaiman]

Сообщение от skarabey

51%несчастных случаев начинаются с фразы:Смотри как я умею!остальные 49%с фразы:фигня!смотри как надо...

Да да, вот именно так на открытие происходит!

[Riddick]

На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка...

[AleksK]

Её готовили очень долго...Выращенная на островке близ Очакова, где раньше тренировали боевых пловцов, она чётко знала свою задачу.
Ещё в юности она тренировалась правильно заглатывать блесну, сопротивляться по полчаса, понемногу готовясь к последнему ответственному заданию...
И вот, этот день настал...Её бережно перенесли в большой аквариум с пуленепробиваемым стеклом, и доставили на борт СУ29, который за пару часов перевёз её в республику Тува...
Когда её выпустили в озеро, она, сделав небольшой круг, отдала своим плавником честь генералу-полковнику, стоявшему на берегу со слезами на глазах...

Стоявшие неподалёку белый медведь и олениха, переглянулись.
- Везёт же некоторым... - Протянул с завистью белый медведь..
- Мне егерь обещал, что на этот раз меня подстрелят, и я буду лежать в кремле перед его столом...
- Ага.. - пробормотала олениха...- А мне обещали, что он меня подоит и, сразу, перед камерой, выпьет моего молока....

Стоявший рядом стерх посмотрел на них свысока и произнёс:
- Рождённый ползать-летать не может!
И, высокомерно взмахнув крылом, оторвался от земли...

Сидевший рядом заяц вздохнул, и пропищал:
- Везде коррупция,..Так что про нас, простых, говорить... О том, чтобы попасть на прицел ружья президента, он даже не мечтал....

В небе раздался рёв двигателей истребителей сопровождения и рокот правительственного вертолёта...

Уикенд начался...

[Riddick]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[ProvodNick]

Попалось тут. Почти про охоту )


- Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену
выключил, прислушался. Звук немного громче - шур-шур! Не иначе - соточка
в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло - из-за угла лихач
выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.
_______________
- Останавливаю машину. Грязная - страсть! Говорю: "Ваши права!"
Он мне - права.
"Что-то, - говорю, - номер машины с техпаспортом не совпадает!" Он
мне: "Врёшь!" Я ему: "На машине - серый прямоугольник, а в техпаспорте -
Ж232ПЖ!"
А он мне: "Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник
поскрести. Не совпадет - ваш выигрыш, совпадет - мой".
- Ну и?..
- А, невезучий я!
_______________
- Есть что вспомнить. Вот "Порш Кайенн" за встречку на десять баксов
оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят.
Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам - это я от
"Майбаха" увернулся:
______________
- Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал.
Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить,
спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко
дёргаешь!
_______________
- Останавливаю я однажды машину, смотрю - а за рулем ребенок сидит! Я
опешил. "Где, - говорю, - детское сиденье?!" А пацан отвечает: "Вот оно,
подо мной!" Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот
парень мне до сих пор снится. "Вот оно, - говорит, - детское сиденье. А
денег на штраф мне мама не дала:" Ужас!
_______________
- Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то
вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять
петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми
голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником
притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою:
_______________
- Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает "Газель" -
здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине,
а до машины метров пять. Вижу - не успеваю. Но я не растерялся, "Газель"
через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора
останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!
_______________
- А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел
просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили
"кирпич", светофор и знак "20". А он мчится все 30! Ну, зато теперь у
всех по компу!
_______________
- Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить
своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и
отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые
проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения
скорости...
______________
- Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и
гонят, ничего не видят - ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде:
_______________
- Останавливаю, значит, я красавца. "Вы, - говорю, - видели знак
"Рекомендуемая скорость 50""? Он мне: "Видел. Я ехал 40-45!" "Всё верно,
говорю, - вы ехали 43. А рекомендуемая скорость - 50!" "Так что вы
теперь, штрафовать меня будете?!" "Ну, буду, не буду, это как протокол
ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!" Он всё стонет: "У
меня с собой только двести". "Я же вам сказал, рекомендуемая сумма -
пятьсот!" Что за народ у нас такой тупой!
_______________
- А мы раз едем и видим - след тормозной тянется, совсем свежий! Ну,
думаем, повезло - ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё
никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем "шестёрку" - её след!
Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая,
страховка, декольте до пупа: Положили её на капот для страховки, стали
разбираться: Оказалось, она "ручник" не сняла, прикинь! Ну что с неё
взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам
ещё и спасибо сказала!
________________
- А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а
как вылез из своего "Москвича-401", сразу давай номер моего жетона
записывать, фамилию уточнять, "В каком полку служите?" и всё такое. Ну,
думаю, ты хитрый, а я хитрее, - и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в
глаз бить, иначе никак не перехитришь!
________________
- А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре
мест свежие сплошные двойные заприметил:
________________
- Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик
надел, в свисток дунул - и считает, что всё, уже можно! А в наше время
встречку надо было заслужить! Полы там помыть: Или нарушителя убить:
Тогда все видели, что сотрудник - созрел. Можно на большую дорогу
отпускать: А сейчас?.. Тьфу!..
________________
- Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..
_______________
- Помню, уходил от меня по трассе один шустрый "Ниссанчик". Юркий, что
твой сперматозоид! Или мой.
________________
- У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из
наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в
час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На
одном столбце два знака - "Стоп" и "Остановка запрещена". Поставлю - и
пожалуйста! Не остановился - пятьсот рубликов, остановился - тысячу,
будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.