Приколы, рассказы, байки.

[samara]

Подниму.Один сосед другому:Дай мне ружьё,убью нашего сторожа,зла уже не хватает.Тот: за чем? иду на охоту,он мою жену пользует.Я дома,он мои капканы проверяет.

[lenik 153]

Дочка,воспитатели говорят что ты в садике матом ругаешся,,, НЕЕЕЕ,,,****ят!!!!!

[пупок]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься - кружка твоя.
- А что за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, 1 -надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, 2 -у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, 3 - наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
================================================== ================================================== Пошли три охотника на охоту. У двоих было по бутылке водки, а у третьего ни чего из спиртного. Ну он и говорит мужикам:- Вы завязываете мне глаза, даете дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Угадаю, вы мне наливаете водки. Дают ему зайца, он пощупал и говорит:- Заяц, пять лет, убит ножом. Налили ему стакан водки. Дают лису, шупает:- Лиса, бурая, десять лет, убита винтовкой. Налили стакан водки, дают кабана, он щупает:- Кабан, пятнадцать лет, убит с ружья. И так всю ночь. Утром встречаются их жены. Первая говорит:- представьте пришел муж с охоты без водки и трезвый! Вторая:- у меня тоже самое! Третья:- не поверите мой пришел в жопу пьяный, всю ночь шупал у меня между ног и бормотал:- ёж сорок два года, убит топором в спину.

[пупок]

Помнится: зайдешь в любимую
пельменную, махнешь сто грамм и
как закусишь вкуснейшими
пельменьками со сметанкой! Эх,
красота!… Вот, детство было-то.
================================================== ================================================== =
— А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
— Да, разок было.
— Расскажи!
— Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму». А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» — «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал — сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу — вообще все на хрен снесло.
— Вот это любовь!

[toptun]

вчера в 9 вечера смотрю тв и звонит сосед по участку мол твой селезень по дороге через овраг на красной глинке ходит жена говорит не наш опять залетные с выводком гуляют но пошли проверять .темно машин нет слышу жвакает пригляделся как пингвин стоит шею вытянул и жвакает самки 2 его на яйцах сидят ему скучно может полелетать захотел мы его попытались прижать к гаражу он меж ног и в полет углядели куда сел снова около гаражей мы туда увидели густые кусты ежевики сунул руки и вот он теплый я ему всю дорогу обьяснял что он не прав а по приходу подрезал маховые перья и к его девочкам как он запел от радости что дома.ну и я разбавил ваши серьезные темы своей отпиской

[КУЗМИЧ]

[AndreiMR-133]

Голод не тётка. )

[КУЗМИЧ]

Сообщение от AndreiMR-133

Голод не тётка. )

ана самая.

[SaVa]

http://samarahunter.ru/forums/showth...8157#post88157
В алаверды теме из соседней ветки случай из личной жизни.
Год где-то 2001-2003. Запала мне в буйну голову мечта: с Копылова на надувнухах сплавиться до Переволок вокруг нашей самой Луки. Подбил на это дело коллегу Леху (ни рыбак, ни охотник, ни речник, в туризЬме ноль, но упертый и надежный). И вот в день Д и час Ч контингент спортивной базы построен для проводов участников Первой Рыболовной Экспедиции, посвященной закрытию учебного сезона(конец июня, кажись). Рапорт старейшему тренеру на базе, гимн и т.д. Отошли на двух «ган…х», плюс третий багажный на веревке тащим. Полчаса выгребали против ветра и волны под Бабуина, чтоб под горой потише было. Первая ночевка под Богатырем и к вечеру второго дня мы в акватории Рождественно, прошли в Проран и встали через масенькую проточку напротив базы Юкоса (тогда еще был) на Поджабном. На утро ревизия плавсредств показала, что движение дальше по воде противопоказано и приняли решение робинзонить тута, о чем ни капли не пожалели. Нормальное место, пляж, рыбалка, (даже концерт под луной. У шкипера теплохода Юкоса был, наверное, юбилей, и по случаю, был банкет на понтоне, который стоял в той проточке. Так вот, сидим с Лехой на бережку под звездами с кружкой чая, а напротив душевно рвет аккордеон приглашенный артист, может и Дранга был.) Отдохнули мы там с недельку, загорели и обросли, как папуасы, и назад выбираться на теплоходике с соседней базы, рабочих возит. И причалил он к Ульяновскому спуску….. Про Дно я еще тогда не знал и был неприятно удивлен количеству компаний, потребляющих пиво на местном берегу. В пару заходов подняли наш скарб к Волжскому шоссе и стали ждать машину эвакуации нашей миссии из ТЛТ. Через полчаса Лехе: Я так понимаю, тут магазик местного пивзаводика, почему бы нет??? Леха: не вижу препятсвий, и я пошел. Захожу, очередь, четыре окошка, спрошаю громко: ну и хто крайний, народ как-то косо глянул и взоры в стороны, да и сам подвинулся. Только какой-то студент робко: да я вот тут, да вы можете и вперед пройти. Спасибо, подожду. А в то время шел чемпионат Европы по ногомячику и наши уже сыграли с греками, а сотовая связь тогда еще в младенчестве была. Решаю выяснить результат игры и просто для общения громко выдаю вопрос: а ни кто не знает, как наши с греками сыграли? Тут вообще странное началось: люди от меня еще на пяток шагов шарахнулись и в глаза стараются не смотреть. Только тот же студент рядом: 2:1 наши победили, только игра то была 5 дней назад и чуть уже не плачет и все вперед меня пытается пропустить. Короче, принес я ваучер, вкушаем степенно с Лехой и я делюсь странностями поведения местного люда в магазе. Того начинает тихо плющить переходя в истерику. Сквозь дикий ржач слышу: ты бы еще с топором за поясом туда поперся. Ой, мля, как стыдно стало и перед людьми и неудобно! Как привык на Острове с Маленьким ножичком на ремешке, так и забыл снять прибыв на Большую Землю. А Леха: возьми топор, сходи извинись!
Сорри за долгую преамбулу.

[КУЗМИЧ]

поднялось настроение с утра.громким хохотом аж испугал всех на работе. Вот бы так было когда человек на пост ДПС зашел :-)