Приколы, рассказы, байки.

[rail-red]

не мое
Едем мы как-то в поезде. На остановке в
купе заходят женщина с маленькой
дочкой. Женщина рассказывает: надо
ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава
богу, вылечили, успели. Врач хороший - у
него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь -
наверно, космонавтом будешь, как
Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись,
чего сопли распустила! Сейчас как дам по
морде, родная мать не узнает!".

[rail-red]

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли
мальчика с ожогом. В смотровой сидит
мальчик лет 15 (М), в "предбаннике"
приемного покоя встревоженные
родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали
из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну,
спичку зажгли, посмотреть сколько
осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько
осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля
из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА,
БЛ@ТЬ, УВИДЕЛО!!!

[пупок]

Мечтать будете?)
http://video.i.ua/user/274887/45373/374673/
Немного про это)
http://video.i.ua/user/3790008/55785/357461/
Баян конечно)

[Дмитрий]

Напоминаю, что от мата, даже с точками вместо букв, следует воздерживаться. Используйте эвфемизмы.

А мой трехлетний сын в качестве ругани использует слово "карандаш". Потому что Bleistift по-немецки. Так с выражением "каааандашььь!".

[rail-red]

Нууу!Блин,Борисычь,не всегда можно использовать эвфемизмы. !Богат!Могучь!Вездесущ!Русский язык.А если башкирские " эвфемизмы. "пользовать?Нам понятно,а врагу нет!

[Daiver78]

Сообщение от rail-red

А если башкирские " эвфемизмы. "пользовать?Нам понятно,а врагу нет!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Жигулёвское небо]

Не мое, из инета.

Было это года два назад. Пригласил нас с друзьями глава сельской администрации в благодарность за продажу узкоколейки на истинно русский
экстрим: на медведя поохотиться. Типа все готово, ружья, водка, медведь почти ручной с первого выстрела мертвым прикидывается и все такое. Как тут не соблазниться. Поехали. Надо сказать у местных жителей оригинальный способ был на эту животину охотиться. Находят берлогу, ждут когда хозяин пожрать ягод и прочего подножного корма уйдет, на соседних соснах на высоте метров 3 делают чёт типа гамаков из елово-сосновых веток. Приходят через денек-другой. Ежели зверюги нет, сидят в этих гамаках и по возвращению последнего расстреливают его сверху. Если медведь в берлоге, то один из охотников (самый шустрый, желательно электрик, чтоб по столбам быстро лазил) подходит к берлоге, сует туда палку реальную и шерудит там почем зря. Медведь, ясное дело не простив того, что от сосания любимого органа его оторвали, выбегает из берлоги. Финал тот же: расстреливают сверху. Короче, приехали мы, в камуфляж переоделись, на головы красные шапки, ружья под мышку, водку в рюкзак и поехали. Шапки красные надо сказать в тех лесах просто необходимы были, т.к. без водки туда охотиться никто не ездил. А после пол-литра бегающий метрах в ста в камуфляже за тетеревом или от кабана ахотнег, без шапки этой очень на оленя похож становится.

Добрались мы до места не без приключений: пару раз встречали егерей (это такой лесной народец, особо вредный и до денег жадный). Но поскольку у нас стая больше, чем у егерей было, да и ружья посерьезней, те предпочитали проверить документы на оружие и пожелать удачной охоты. Метрах в пятиста от берлоги пришлось спешиться: смущает животных запах выхлопных газов и звук мотора, равно как и галдеж пятерых поддатых охотников. Пол км перлись молча. Дошлепали до берлоги, с тылу подобрались, а там на одном из гамаков уже "матерый" щерится и маякует, типа животное внутри, ждать не придется. Определили мы самого трезвого "электрика", который будет бревном в норе медвежьей шерудить, снабдили его этим самым бревном, сами по гамакам рассосались, приготовились. "Матерый" дал отмашку. "Электрик" палку в нору, усердно так (видно не впервой) взад-вперед, из стороны в сторону дубьем помахал, бросил и на сосну, заранее выбранную, как белка, ***, влетел. Тут-то и началось. Медведь с матами: "Меня будить!!!! Всех порву сцуки!!!!" вылетает из берлоги, делает круг по полянке и.. Пулей влетает на соседнюю с "электриком" сосну. Сцена, как в "Ревизоре". Тишина. Птички щебечук, слышно даже как матор в груди постукивает. Медведь замер в ровень с "Электриком". Охренел видать он от такого дятла-мутанта (см. про красные шапки), отродясь таких не видел. Охренел и "электрик". Шутка ли: в полуметре от него медвежья рожа с метр в диаметре, с желтыми нечищенными зубами и каким-то недружелюбно-недоверчивым выражением. Да еще и три из пяти не совсем трезвых ружей аккурат сквозь него в медведя целятся. Сколько зависалово длилось это не знаю, но вариантов в башке пронеслось масса: стрелять в медведя, можно "электрика" зацепить; не стрелять - долго не провисит, а на земле ему одной подачи от этого лохматого Тайсона хватит, чтоб к духам леса на встречу отправиться. И тут, в абсолютной тишине леса - раздался толи грохот, толи треск, хрен проссышь. Толи от страха (что впоследствии яростно отрицалось), толи от напряжения великого не выдержала кишка "электрика". Натянутым как струны нервам охотников иного сигнала и не надо было. Залпом бабахнули пять ружей, перезарядка, еще залп, перезарядка, еще залп. Воплей "электрика": "Не стреляйте, сцуконах!!!!" уже никто не
слышал Короче, когда мохнатый с дерева рухнул, не покурив и не помолившись, шкуру его если только на дуршлаг пускать можно было, а у каждого из охотников по пол арсенала осталось. Все ожидали второго шлепка на землю, но "электрик" продолжал висеть на дереве, не отвечая на вопросы все ли в порядке, а только как-то странно поскуливая. Убедившись в том, что животине кирдык все пососкакивали с гамаков и к "электрику" осматривать повреждения. Из повреждений на "электрике" были обнаружены только покоричневение комуфляжа в задней нижней части, которое можно было б принять за кровь, если б не запах. Стащить с сосны его удалось только через 15 минут, этот горе-дятел-охотник-электрик, как будто пытался внедриться в молекулярную структуру дерева. Через стакан водки у "электрика" цвет лица приобрел более-менее естественный оттенок, еще через стакан восстановились наливательные и хватательные рефлексы и немного речь. Обратно шли и ехали молча, в машине воняло невыносимо, дрожь в руках прошла только дома у "матерого", где была распита остававшаяся водка. Тостов за удачную охоту в тот вечер не произносилось, вообще, старались говорить только о политике. Один "электрик" порывался после очередной порции горячительного продемонстрировать всем дыру в камуфляже в районе предплечья. На что ему резонно предлагали лучше еще разок продемонстрировать штаны. Вот такой истинно русский экстрим.

[пупок]

У мну товарищч гонял в ханты...МЕчта у него была-поохотить на медведя....Приблизительно все так же было,только на деревья не лазили,но запах был)))

[rail-red]

Мишь,мат подотри!Видишь у меня 2 предупреждения!

[вирус]

Борисыч а це таке ЭВФЕМИЗМЫ?