Приколы, рассказы, байки.

[Riddick]

Не из моей жизни.

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее.
Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием, 30-летнего программиста, немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки:
- Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
Я, блин, в шоке.

[Riddick]

Крупный Банк. Время - 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!

[Riddick]

Магазин. Мужик:
- Мне тиабендазол, глицерин, стеарилцитрат, полифосфат кальция, ацетат цинка, танин, алканин и три рулона туалетной бумаги.
- Вот, пожалуйста. А зачем вам все это?
- Да дочь попросила дома сделать такую же колбасу, какую продают в магазине.

[Riddick]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

[Просто Вася]

чисто поржать!!!
http://www.odnoklassniki.ru/allcool/...6/525753352484http://www.odnoklassniki.ru/allcool/...6/525386377508http://www.odnoklassniki.ru/allcool/...6/525386348836

[Riddick]

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

[Riddick]

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

[Riddick]

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А!». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу ЧАСТО подшучивал И Андрей просил детей называть ЕГО ПРОСТО по Имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович! Мне нужно в туалет»
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

[kwadrat]

Моя плакать и под сталом валяться...))) с 36 секунды...)))
http://www.youtube.com/watch?v=ygxdcaZ8PWY#t=53

[kwadrat]

Я опять под столом....))))
Взято от сюда http://www.ohotaslaikoi.ru/forums/topic4333.html

Хочу рассказать один случай на испытанмях по кабану произошедший совсем недавно(место проведения и действуюших лиц указывать не буду, почему, поймете сами)
Я и мой друг привезли на испытания молодых лаек. У меня кобель и сука и унего кобель сука. Дело было во второй половине дня, подходила наша очередь. У друга кобель "хулиганистый", может и куснуть, о чем он и предупредил экспертов. Кобель молодой на выставках и выводках участия не принимал. О чем тоже было озвучено экспертам. И вот тут началось... Подбегает эксперт, но не к моему другу, а рядом с ним стоящиму участнику и говорит давай быстро зажимай между ног будем проверять зубы и крипток.Хозяин толи от растерянности, толи от напора эксперта зажимает собаку между ног и начинается осмотр. Зубы-норма, Яйца... ощупывает очень долго и подзывает второго эксперта со словами посмотри здесь какая-то АНАМАЛИЯ передает бразды правления в его руки. Второй эксперт еще дольше ощупывает и выносит вердикт: дословно " Да не повезло кобелю, мало того, что одно яйцо так еще и кабан поучавствовал, распорол на пополам"
Тут хозяин "кобеля" приходит в себя и говорит вы конечно извините, но у меня сука, а вам надо осмотреть вон того кобеля и показывает на кобеля моего друга. Надо было видеть глаза экспертов и как надрывали животы все присутствующие.
Вот такая получилась АНОМАЛИЯ!